Desabafo.

Prefitinho e complicado mundinho!

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Nossa vendo tudo que jah aconteceu em minha vida,
Minha cabeça gira de tantos pensamentos é nessa hora, e estante que desce pela minha garganta o sabor acido e azedo de uma boa vodca de limão me dizendo que sempre vai ser assim, sempre será onde vou mi encontrar.
Na verdade eu mi encontro com um ser que realmente existe dentro de mim, mas não sei como solta-lo normalmente.
Sinto-me presa a isso q tive a infelicidade de conhecer no inicio da minha adolescência.
Tem dias que não sei se devo para de respirar definitivamente ou se fico em apnéia durante todo o tempo que me resta. São dias que embaixo das cobertas eu engulo minhas lagrimas sentindo o seu sabor queimar minha lingua, sabe por que? É culpa do ódio que é alimentado concientemente dentro do meu mais profundo ser. Não sei exatamente o que acontece comigo, mas me enlouqueço facilmente com o mundo lá fora, com as coisas que muitos quiseram esconder de mim, mesma soh o que não sabem é q já experimente coisas q ate eu mesma duvido de Ter feito. Sabe jah passaram pela minha cabeça coisas muito mais do que loucas, já convivi com pessoas exatamente como eu, e vi que não quero ser isso, mas as vezes não consigo e não sei fugir disso realmente é bem complicado.
A horas que gostaria de mudar muitos coisas das quais eu fiz e dizia q nunca iria fazer, mas na época eu estava descontrolada emocionalmente talvez, ou um pouco desnorteada, falta de informação talvez, mas tem horas que me sinto realmente orgulhosa do que sou i adora que as pessoas mi olhem com aquilo olhar de desaprovamento. Mas detesto quando chega alguém que não sabe de nada tentando mudar a minha vida dizendo que tenho q fazer e o que tenho que melhor, ou ainda dizendo que esta orando por mim, como seu tive-se vendido minha alma para o diabo. Sabe de uma coisa não se preocupe pq ‘’ EU SEI REZAR’’ e se precisar eu chamo, mas pare de encher o saco, jah mi afastei isso não é o suficiente? Parece que é prazer de vcs ficar enchendo o saco, mas o legal é que é sempre só para questionar, pq nas horas boas a Angélica nem existe.
Mudei bastante e reconheço isso as vezes sou dura de mais ate comigo mesma, não consigo me controlar e ai ai que caio nas garras da impureza como dizem.. mas hj vejo com mais clareza as coisa meus conceitos estão se aperfeiçoando mais e eu me sinto mais madura.
As vezes não consigo encontrar razão para que algumas pessoas afirmem que eu sou especial, mas sei reconhecer essas pessoas.
Mas é que milhares de pessoas passam pela minha vida com a mesma frase ‘’ medíocre’’ hj já estou vacinada, por mais que todos dizem que eu aprontei de mais que mi tornei uma ameba na minha adolescência foi fundamental cada ação, cada porre por coisa banais ou ate mesmo por profundas frustrações, isso tudo me mostrou o outro lado da moeda um lado que eu não queria Ter conhecido.
Me lembro de quantos risco eu corri por Ter conhecido as pessoas erradas na hora errada, mas me orgulho de Ter conseguido sair de tudo isso, por mais que tenha sido dolorido.
Fico feliz por Ter conhecido uma coisa que achei q não mais existia, e que me faz ser totalmente diferente, me faz as vezes renegar a mim mesma para mater tudo bem e feliz.
Porem tenho medo, medo de acabar tudo isso como já acabou uma vez, essa redoma que estou tentando criar para fugir do mundo pode se quebrar é disso q tenho medo como será se isso acontecer, por mais que eu não queira pensar mo futuro e negativo, eu não consigo acho q eu tenho uma facilidade de ser negativa.
Queria dar asas para os sonhos, mas jah não sei mais ao certo sonhar.